Hubo un día

Hubo un día en que casi tomé una biblia. Ese día se hizo noche sin frío, como leona enjaulada comencé a dar giros en la habitación...Quería saber ¿cómo?¿Cuando?¿Porqué? y si hay remedio...Esa noche quise volar para ir a aclarar mis dudas con la única persona que las podía despejar. Quise morir porque pensé que muerta podría llegar más rápido a ese lugar que tanto anhelaba, pero analizando mejor la situación entendí que no tenía norte si no sé que hay más allá. Cada nanosegundo mi ansiedad y desesperación aumentaban más y más. Quería apoyar a la causa aunque no mejorara nada, quería estar. Afirmar que no miento cuando digo palabras como"por siempre" y "al infinito y más allá" ...Afirmé que apoyaría siempre y no quería romper mi promesa. Mi cabeza me presionaba diciéndome que actuara rápido. Era estúpido, una batalla contra el reloj que no tendría ningún ganador ni trofeo, pero yo quería ir ¡¡¡¡ir!!!

Entonces me caí de tanto dar vueltas en la habitación y tuve la idea de rezar (o.O) ¿rezar? ¿yo? Ni cuando mi casa se sacudía con el terremoto, cuando toda la loza se hacía mierda en la cocina y parecía que era el fin intenté rezar, porque asumí que mis actos pasados serían los que en ese momento decidirían cual era mi futuro. No tenía porqué meter a un dios a cual jamás le he dado crédito ni por mis logros ni fallas... Entonces ¿Porqué rezar?

Iba rezar porque si no podía hacer nada para entregar mi apoyo y mi presencia tendría que hacer que algo superior entregara el mensaje... Fue tan estúpido de mi parte, ni siquiera creo haber razonado al respecto. Me arrepiento de haber intentado algo tan pero tan irracional como eso...

Aún así me sirvió para entender lo que estaba pasando dentro de mí y no entendía. Cuando llegaron noticias en relación a lo que me quemaba el alma tomé la decisión de desaparecer. A la mala entendí que puedo ser muy extrema en mis decisiones cuando algo me importa demasiado y ya no podía seguir el mismo camino aparentando que estaba bien mientras mis emociones y deseos me estaban carcomiendo por dentro. Era una forma en tonos pastel de sentir dolor, que confunde. Casi una droga a la cual tuve negarme a pesar de extrañar el todo y recordarlo como si ocurriera horas atrás, pasando de la risa al llanto tan solo con una palabra, color o aroma que evoca todo lo que alguna vez fué.

Hubo un día que soñé y hubo una mucha que desperté

Por lo menos me humanicé, aunque desde mis entrañas siento que es una desventaja ...

hay otros que con ello se hacen más ricos :

Cada quien hace con su kokoro lo que le antoje ¿no?

yo una vez lo regalé & claro, olvidé pedirlo de regreso xD

buee en e-bay venderán alguno seguramente....