(Sentimiento) Normal y repetido~

No sé como haces para mantenerme con vida.
Debe ser de aquella clase de hechizos

a los cuales me negué aprender.
Quien sabe cuanto mas puedas

mantenerme respirando
...

No es una labor que te corresponda hacer

Cierta parte de mi espera que te rindas

para así verme muerta de una vez por todas.

Y eres mi religión.

Es a ti (solo) quien cuentas rindo.
No hay más luego de tu sombra.

Lo ERES TODO

allá donde caen tus sueños,

allá donde comienzan tus pesadillas,

allá donde emergen las lágrimas.

Donde quiera que tu corazón bombee.

Ahí estoy: ahí nazco,

de ahí emerjo.

Soy algo porque tu eres todo.

(Mi paz y vida residen en tu existencia)

Albertío

No me despertó el reloj, ni aquella pesadilla que parecía haberse ido con un boleto. No, ni el calor, ni el frío. Una luz de luna en plena mañana, cuando se supone que se llena de sol sobre las nubes que congestionan… ¿Luz de luna? No sé, quisiera eso haya sido la causa. Pero claramente lo que me despertó fue la obsesión, y me dijo esperanza:

“¿Cómo sabes cuando algo realmente te impacta y duele? ¿No tiene que ver eso, que tanto nos intriga “el darse cuenta” lo que desencadena el dolor, pero realmente no te afecta en lo más mínimo y debes manifestarlo de todos modos, porque de lo contrarío creerán que no sientes? Realmente existe el sentimiento, o es el cerebro el responsable ¿Está más que sea el cerebro el amo y señor del cuerpo? ¿Porqué el alma, la emoción, el amor, TODO no puede provenir de él? ¿Qué tiene de malo?”

Me quedé callada y me retorcí en la cama. Volví a dormir, porque esperanza siempre pregunta cosas complicadas que no se contestarle.

Y volví a despertar, tres horas después.
Más asustada y más confundida que antes.
Con esos ojos clavados a mi frente desde el techo.
Verdes lagunosos, asesinos y vegetales.

“La mente… El cerebro, eso que tú no posees obviamente rige el resto del cuerpo. Es un misterio, un rompecabezas. Está ahí, todos lo saben pero nadie comprende en plenitud la habilidad total que posee ni mucho menos el rol fundamental que juega. Se estudia, se lee, se usa, se huele y más de alguno lo come… no hay nadie que lo comprenda.

Y... –Guardo silencio, es que tiendo a titubear

y olvido con facilidad las palabras cuando deseo elaborar oraciones oralmente- bueno, no es malo que sea el centro… Y si, a veces hay que actuar de ciertas maneras a pesar de no sentirlo de verdad, se le llama “generar conciencia” no es tan terrible…Permite que otros… otras personas que tienen el cerebro más bloqueado en cuanto a emoción y susceptibilidad puedan recibir… recibir, no sé cierto tipo de medicina, la de la voz, del pensamiento y sentimiento de otros que los haga notar que está mal hacer o decir ciertas cosas…

Se baja del techo lentamente, como animal inspecci

onando el terreno y camina por el muro hasta recostarse conmigo, pelirroja del demonio con esa actitud tan de fiera enjaulada, vegetal como nadie. Porque no existe, va hasta mi oído preguntando:

“¿Y que es bueno, que es malo?”

Tengo hiedra cordillerana cortándome la circulación. De pronto hay bosque, paz y nieve. Pero no hay respuesta para tal brutal pregunta…. Podría repetirle lo que alguien dijo en la televisión, lo que mi madre me enseñó o lo mismo que escucho cada segunda semana de octubre a las ocho en esa iglesia. Busco el cielo entre los árboles, es más azul que el que no puedo ver desde mi habitación, suspiro y lamento no tener respuesta… una válida desde cualquier punto.

Planteo lo siguiente:

Lo bueno es la tolerancia, lo malo es matar. Si tolero que alguien mate es malo, si alguien mata a alguien que no es tolerante ¿Es bueno?. Está bien todo va en el contexto en el que se desenvuelva, lo sé. Pero las definiciones se basan en una verdad absoluta invulnerable ¿no? Cómo puedo decir que es bueno y mal

o cuando gente muere defendiendo lo que yo odio. Cómo puedo afirmar algo sin quedarme coja en mi defensa.

¡No sé, esperanza, no sé! Vete a tu bosque mágico y déjame dormir que me encanta el fresco revitalizarte de la mañana, pero no merezco estar despierta para sentirlo, déjame dormir y pregúntale a alguien más cómo definiría aquello. Pregúntale a quien lee tal vez, aunque dudo que alguien esté lo suficientemente despierto para contestarte.

...

Anoche lloraba desconsoladamente por no saber cómo lograr que todos a quienes quiero sientan orgullo por mi. Hoy lloro porque son incapaces de notar cuando los necesito.

hablar cansa cuando la garganta está apretada por las lágrimas... he intentado sedarme con pensamientos agradables pero el dolor sienpre encuentra la forma de vencer.

La noche de ayer fue horrible desde que se puso el sol hasta este momento. Aún no acaba
Y no es el mundo o su gente los que me matan, soy yo misma...siempre es mi culpa.

solo deseo morir & lo único que se decir es "estoy bien " T.T

Añoranzas

Ayer desperté y caí en una pesadilla, para variar. Recordad trozos de dolor del pasado nunca dejará de ser parte de mi desayuno, es el aderezo imprescindible para amargar la existencia.

No sé cual será esa fascinación personal que me obliga a preguntar un porque que en cuya respuesta ya no habrá cambios. Tiendo a apagar las voces que intentan hacer justicia en su momento y a liberarlas tiempo después... Quizás sea por esa frase tonta "piensa antes de actuar" & bueno pienso tanto como las veces que me lo mencionaron casi sin posibilidad de acción.

Esa pesadilla, que mencioné en un comienzo es mas bien la imagen vívida de un futuro oscuro...
Estaba acostumbrada a tener el control, planificarlo todo, inclusive los fracasos & ahora veo como todo se me va de las manos.

Al analizarlo con ojo crítico podríamos decir que me estoy dejando llevar por la corriente. Cansada del esfuerzo mental que requiere medirse hasta en cuanto se respira, siempre esa idea macabra de que la muerte librera me ha tenido un poco complicada. Es que no se puede planear una vida suponiendo que en el caso de todo fallar rasgarse los brazos sea la respuesta. Me niego a aquello, a pesar de que otras partes de mi personalidad lo sugieran recurrentemente.

Siempre intento abarcar más de lo que puedo. Cuando tenia diez años leia la odisea en su versión más pura sin entender casi párrafos completos... pero seguía leyendo, creyendo que en algún minuto lo entendería y que, por ese momento, lo esencial era saciar el deseo de acabar de leer entendiere o no. Debe catalogarse en el rango de las obsesiones compulsivas, creo, aunque cuando tenía aquel libro en la mano no lo manifestaba de esa manera. Mi mente no lo consideraba un acto que se hace por capricho, más bien una situación, una acción que debía realizarse porque si no lo intentaba jamás entendería nada y está bien, poco recuerdo y poco entendí pero quedan en mí pequeñas luces de historias, lecciones y diálogos que extrañamente luego concuerdan con sucesos futuros.

Me recuerdo escribiéndome en enero cartas para cuando llorara sintiéndome derrotada en abril. Como si presintiese que mi espíritu soportaría hasta esa fecha el contenerse como realmente es en virtud de la idea "nadie tiene derecho a conocerme"

¿& si podía predecir que pasaría porqué no lo detuve ?

Las cosas son tan simples y me empeño en complicarlas. Lo mas complejo de ello es que solo lo hago con las cosas simples que tienen solución inmediata, mientras que con aquellas que se ven complicadísimas tiendo a hacer todo lo contrario: hayar la forma de solucionarlas de la manera más liviana y rápida posible...

Un suspiro y queda todo igual, y aún así todo es diferente
Añoro todo aquello que ha pasado y ya no está
Aún así espero jamás volverlo a repetir desde aquel dolor

En pocas palabras que nos lleve el destino por donde quiera, el sabrá donde ir

pero si me llevase a lugares que me desconcierta me escabulliré sin pensarlo dos veces

& todo esto va de la mano de estos maestros de las letras...

Lluvia

Es como si hubiese un revólver en la mesa y frente a el un montón de balas de colores.

Voy eligiendo una a una & coloco las ocho balas para completar la carga:

►Pasado difuso y triste,

►Realidad irreconocible por el perfeccionismo inconforme,

►Lamento congénito,

►Miedo al fracaso,

►Decepción,

►Auto-sabotaje,

►Malicia y

►Masoquismo.

Lista el arma se echa a rodar junto con la música que se solía escuchar

cuando respondía el cuerpo al estado de soledad.

Nunca ha dejado de llorar, pero ahora lo hace sin razón y se ahoga.

Se ahoga en el desconocer la razón.

Porque ama saberlo todo,

si no lo sabe se lo inventa

si no lo inventa investiga

y si investiga descubre una nueva duda

y se seguirá ahogando en su vasito de agua

que, según sus propias palabras "calma el ahogo"

inconsecuente eternamente, va y dispara. Pero no muere, llora

llora

llora

No se puede ser más patético :/

& todavía le queda fe, ¿Quien la entiende?

Análisis interno

Me resto de la poesía otra vez, porque mi mente explotará si no se escribe todo esto en algún lugar y tengo como poder volverlo a releer con el arrepentimiento que me caracteriza post escritura.

Hay cuatro personas en un cuarto:

- una se queja mientras duerme

- otra duerme sentada culpa del dolor

- la tercera estornuda entre sueños

- la cuarta está bajo la mesa y se pregunta: ¿Qué puedo hacer?

Si cada individuo enfermo aquí al despertar no admite que lo está y aparenta que todo sigue tal como se recodaba la ultima vez que todo estuvo bien, fingen estar completamente sanos a pesar de que todos padecen alguna enfermedad somática y ¿Que hay de mi, el cuarto?

Es que crucé la línea de la mentira a los que te rodean y ahora me miento a mi mismo creyendo que soy el único sano ¿He perdido la perspectiva de mi propio mal?

Es difícil analizar la respuesta correcta cuando es tu propia mente con la que discutes. Estando falto de objetividad mental ¿Cómo llegaras a la respuesta? ¿Qué sucede cuando el diálogo con tu mente siempre lleva a dos caminos completamente distintos y visiones opuestas?

¿Es lo que se debe esperar o es síntoma de desvarío?

Desde mi perspectiva analizar la mente desde nuestra propia mente siempre acaba destrozando parte de nuestra humanidad y destruyendo los márgenes que componen nuestros límites y razonamientos. Con el tiempo dejas de encajar en el punto en el que te encontrabas y te vuelves un ente extraño, tanto para lo externo como para tu propio mundo interno. No creo que esté mal, solo que no sería capaz de tolerar una cuarta personalidad más dentro de mi mente. Si entre tres no forman una, una cuarta será solo un problema más. Me resto del análisis profundo del funcionamiento de mi razón para volcarme nada más a los procesos que hacen de mi actuar propio tan confuso, complicado y amenazante para el entorno al cuan necesito unirme por razones monetarias mas que propias de un deseo particular de ser una más en la sociedad.

Intento ayudar, pero todos me apartan. Se niegan y luego me observan quejumbrosos acusándome de inútil e incapaz.

Realmente cortan manos y piernas ¿Lo notarán?

Y volviendo atrás, al tiempo de la segunda infancia puedo notar ciertas luces que dan a entender por qué existen tantas inseguridades y miedos propias de la personalidad que me constituye, lo cual amerita echarle la culpa al resto, pero...

¿Es correcto aquello?

Es decir, culpar a otros por sus actitudes cuando tu no tuviste la fuerza suficiente para detener lo que sucedía. Si incluso ahora, cuando tienen voz y madurez relativa como para pasar por el proceso de "darse cuenta" te sientes incapacitado para remediar aquellos defectos y falencias que detectas en tu núcleo. Sigues escondiéndote tras un muro de silencio y peor aún, tras muros tangibles.

Esos complejos pueden ser de cierta forma tu culpa, pero también puede ser que el sentirte eternamente culpable hasta si quiera de respirar sea parte del trauma, uno más de los complejos que te envuelven. De esa forma es mas complicado superarlos sabiendo que aún estando consciente en parte de esa realidad sigas negándola y manteniéndote en la misma posición, razonando sin cambiar nada exteriormente. Porque hay que ser francos, los miedos son solo la punta del iceberg que conforma la personalidad, si te dejas dominar por ese porcentaje tan reducido claramente la culpa te pertenece en la proporción de tu personalidad que estás ignorando.

Alguien me dijo: "Ese afán por llamar la atención"

Interesante punto de vista pensé, dos semanas después de molestarme al oírlo. Es que a buenas y primeras una acusación así es difícil de dirigir.

Suponiendo que es cierto que se necesita para que sea verídico: A) gente a la que llamar la atención B) una motivación para hacerlo C) las acciones que lo llevan a cabo.

y aquí va lo que pienso al respecto de los tres puntos:

¿Puedes llamar la atención de un universo de personas con los que perdiste contacto ya hace mucho? Sabes que tu vida no es trascendental para ellos, ni son influenciables. Entonces ¿Cómo llamar la atención de la clase de personas que no se maravillan con nada en lo absoluto? Creo que no es posible, el 99% de mis amistades se evaporan como el rocío a medio día.

Segundo punto ¿Para qué querría llamar la atención? En este punto podría encajar su frase. Si existe una motivación real, existe en mi un hambre insaciable por demostrar mi intelecto, capacidad artística y creativa. Aún así las miradas ajenas me aterran y por otra parte quien expuso esa teoría o acusación lo hizo en base a mis actitudes suicidas en una web y es ahí cuando pierde sentido. Efectivamente tengo tendencia suicida, pero aquello no se produce porque quiera que venga alguien y me detenga, al contrario son del grupo de personas que piensan seriamente en aquella opción porque se presenta en nosotros una pérdida total de la fuerza, fe y esperanza en este mundo. Sientes que ya no tienes más que entregar y recibir de tu alrededor, nada tiene que ver con llamar la atención, eso sería demasiado superficial, patético y estúpido.

Por último, mis acciones no reflejan un deseo de llamar la atención cotidianamente. Un ejemplo claro en mi defensa y que evidencia los complejos que me invades es que no hago aseo, plancho, lavo, canto, bailo ni escribo en casa a menos que esté 100% segura de que NADIE está observándome realizar esas tareas. Mis acciones en público la mayor parte del tiempo van destinadas a generar un rechazo por parte del resto que los lleve a desprenderme de sus círculos y permitirme la soledad que tanto necesito o al menos creo necesitar.

Y así se destruye esa idea, no actuó para llamar la atención

Entonces ¿Porqué actúo? ¿que motivación mueve mi comportamiento y acciones?

Si mi mayor anhelo en esta vida es alcanzar simplemente la felicidad escribiendo, compartiendo con aquellos que me hacen sentir a gusto ¿Cómo es que caigo en la soledad y las lágrimas?

¿Dónde está el error?

¿Qués es lo que está mal?

¿Porqué está mal?

Si de estos 20 años solo reconozco haber vivido 6 plenamente algo está muy mal

¿Como es que la cabeza de alguien que siempre se emocionó
por entenderlo todo ya no quiere saber más de nada?

Hay un punto en el que se quebraron todos los sueños. Un algo, una pesadilla bloqueada que se manifiesta de vez en cuanto sin ser claro en su naturaleza. Se pasó del estado sublime de quiere ser arte a transformarse en una bestia que tan solo espera el sueño eterno.

Y existe un futuro paralelo de color casi totalmente planificado (Que aterrador), cargado de magia y cliché formulado con la gracia propia de un individuo que se considera fuera de lo común, irracional y a la vez exageradamente preocupado de la razón y el ser. Un futuro al simple y nada perfecto, pero con mucho potencial

¿Se puede tener un deseo y proyecto a futuro tan potente
al mismo tiempo que solo se busca la oportunidad exacta para morir?

Dicen que una simple conversación y desahogo despejan todas las dudas y tormentos como los que me perturban.

...Se que es mentira...

El proceso de darse cuenta es un horror. notar que te lo han dado todo, que cada capricho pequeñito que envolvió tus deseos siempre fue satisfecho. Aún así no te sientes querido, más bien te sientes estafado como si se ahorraron el cariño llenadote de cosas y no eres materialista y como no sabes cómo es de dura la calle te atreves a decir que preferirías dormir en una caja de cartón . Todos saben que hablas desde la ira, es más nadie sabe que piensas así (por suerte)

Porque realmente eres egoísta, te lo dieron todo y quieres más. Estrujarlos en carne y espíritu hasta estar satisfecha, lo cual jamás ocurrirá.

A menudo escuchaba: "buen amigo", "servicial", "atento", "nunca rencoroso", "siempre estás ahí"

Muchas de esas palabras no las entiendo, no su significado como palabras en si, sino la relación que tienen que ver con lo que soy. No me considero nada de ello, solo intentaba ser un personaje, alguien mejor, superior a mi misma...

O quizás lo soy y no lo veo. Ya no se quien soy

Tengo la firme convicción que esas palabras son prefabricadas, palabras que se usan para no herirnos mas de lo necesario, pero que no tienen porque ser el real sentir...

Otra vez quiero morir ¿Estoy llamando tu atención?

Espero que no

Jamás seré una persona íntegra, fuerte, ni mucho menos madura. No tengo las herramientas para serlo ni las conseguiré , ya es tarde para ello. No dejo de llorar y lamentarme que fui una inversión fiasco para mis padres. Alguien debió advertirles que no debieron concebirme, que no sería la bailarina de ballet ni estudiaría medicina como ellos deseaban. Alguien debió advertirles que no sería capaz de enorgullecerlos tanto como merecen, alguien debió detenerlos...

Realmente nadie siente orgullo al pronunciar mi nombre, mucho menos se siente especial por conocerme. Son la clase de pensamientos que me desmotivan a cada momento y me impulsan a modificar mi nombre cada vez que tengo la oportunidad.

& aquí vamos otra vez con el autosabotaje y la depresión...

Nunca creceré.