Hoy de tanto buscar encontré, lloré, pataleé. Tuve una super~rabieta silenciosa & pensé:
Yo sé que el mundo no tiene tan solo falsos, indiferentes y crueles.Pero no sé como le hago para ver solo eso en todas partes. Creí que venían nuevos tiempos de la mano de este cambio que se siente en el aire, pero realmente, para mí todo sigue siendo tan detestable como en el comienzo
Debe ser por el día, o la lluvia que no deja de correr... yo que sé siento que está todo mal y es EXCLUSIVAMENTE mi culpa.
Dije tantas cosas sinceras en un momento. Hice tantos planes, tuve tantas ideas enfocadas al mismo puto objetivo & ahora veo como toda esa emoción debo tragármela y resignarme a que lo que yo deseo jamás será ¿Porqué? quisiera que la vida fuera tan sencilla como se escribe. ¿Es que solo en las malditas películas se ven finales con arcoiris y ridículos ponis saltando? Parece que sí
Aquellas cosas a las que te aferras resultan convertirse en tu dolor más fuerte y desesperante. Es como un frío que te cala los huesos. Sin importar cuanto te abrigues estará ahí, duele pero no va a matarte porque sólo quiere verte sufrir.
Por muchos AÑOS fingí que nada ni nadie me importaba, que podía vivir sola y hacer de mi cuanto se me antojara, porque cuando dejas que alguien se acerque a tí lo unico que hace es traicionarte y hacerte daño. Y de la nada, como una revelación con muletas llegó a mi y tuve la inocente idea de que esto no era así, que no todos mienten, que no todos traicionan, que no todos disparan a quemarropa por placer. Me dejé llevar por la devilidad, hablé de mas esperando encontrar esa complicidad que nunca logré obtener en esta vida. LA soledad era demasiado para mí en ese momento y me rendí. Decidir creer en los demás.
Pero como tengo un don para malinterpretar señales lo único que conseguí fue un agujero en el pecho que sangra y sangra. No puedo apartar esos pensamientos de mi mente, ni mucho menos la imágenes y sonidos. Soy parte de una película de terror que solo acaba cuando me lastimo físicamente en pequeñas dosis desviando todas las ideas a ese ardor incesante que creo sobre mi piel ... creí que me había curado de mi misma, pero solo he enfermado más. Ahora rechazo todo aquello por lo que en algún momento luché. Sobrevivo, pero ¿a qué precio? ¿con qué razón?
Debo fingir que todo sigue bien porque de lo contrario me harán salir de mi único refugio.
Siento tanto asco de la gente, no deberían existir no saben respetar a quienes somos inválidos psicológicamente. A veces siento que esto de sentir es tan solo un castigo ingenioso de quien sabe quien.
Hoy era día de reflexión, por una razón que aparentemente es buena...Estoy cansada de ver, de sentir, de oír, de hablar ... de existir. Aún así no puedo detenerme, no. Tengo una deuda con el mundo y si la pago no tendría razón nada de lo que me rodea. Quisiera cerrar mis ojos y ver que todas esas cosas que quise alguna vez permanecen aquí tan vivamente como mi corazón las recuerda, porque como siempre digo:"yo no olvido, sino que me olvidan"
Esta noche no dormiré, y mañana no despertaré hasta que tenga que hacerlo por "x" razón. Todo en mi vida debo hacerlo porque alguien necesita que lo haga, y creo que de la forma real en que quiero vivir jamás la experimentaré. Tal vez sea mi propia cobardía la que me detiene, la inseguridad o el miedo... yo que sé. Quisiera ser aquella persona fuerte que fui un tiempo, a la que no le daba miedo ver la cara de la soledad...pero esos tiempos no volverán, no soy la misma de ayer ya no escribiré poesía. Ya no seré la misma mañana, y tan solo ruego que mi dolor no me corte las manos y me acabe quitando lo poco que considero bueno como es el escribir.
Me dicen que menosprecio todo lo bueno que tengo, que soy una maldita malagradecida. Que no tomo en cuenta los esfuerzos que hace el resto. ¡CTM! no quiero cosas, quiero calidad humana ¿Es mucho pedir?
& si mordí la mano que me da de comer. Perdón, en mi defensa diré que soy escorpión
No hay comentarios:
Publicar un comentario