Albertío

No me despertó el reloj, ni aquella pesadilla que parecía haberse ido con un boleto. No, ni el calor, ni el frío. Una luz de luna en plena mañana, cuando se supone que se llena de sol sobre las nubes que congestionan… ¿Luz de luna? No sé, quisiera eso haya sido la causa. Pero claramente lo que me despertó fue la obsesión, y me dijo esperanza:

“¿Cómo sabes cuando algo realmente te impacta y duele? ¿No tiene que ver eso, que tanto nos intriga “el darse cuenta” lo que desencadena el dolor, pero realmente no te afecta en lo más mínimo y debes manifestarlo de todos modos, porque de lo contrarío creerán que no sientes? Realmente existe el sentimiento, o es el cerebro el responsable ¿Está más que sea el cerebro el amo y señor del cuerpo? ¿Porqué el alma, la emoción, el amor, TODO no puede provenir de él? ¿Qué tiene de malo?”

Me quedé callada y me retorcí en la cama. Volví a dormir, porque esperanza siempre pregunta cosas complicadas que no se contestarle.

Y volví a despertar, tres horas después.
Más asustada y más confundida que antes.
Con esos ojos clavados a mi frente desde el techo.
Verdes lagunosos, asesinos y vegetales.

“La mente… El cerebro, eso que tú no posees obviamente rige el resto del cuerpo. Es un misterio, un rompecabezas. Está ahí, todos lo saben pero nadie comprende en plenitud la habilidad total que posee ni mucho menos el rol fundamental que juega. Se estudia, se lee, se usa, se huele y más de alguno lo come… no hay nadie que lo comprenda.

Y... –Guardo silencio, es que tiendo a titubear

y olvido con facilidad las palabras cuando deseo elaborar oraciones oralmente- bueno, no es malo que sea el centro… Y si, a veces hay que actuar de ciertas maneras a pesar de no sentirlo de verdad, se le llama “generar conciencia” no es tan terrible…Permite que otros… otras personas que tienen el cerebro más bloqueado en cuanto a emoción y susceptibilidad puedan recibir… recibir, no sé cierto tipo de medicina, la de la voz, del pensamiento y sentimiento de otros que los haga notar que está mal hacer o decir ciertas cosas…

Se baja del techo lentamente, como animal inspecci

onando el terreno y camina por el muro hasta recostarse conmigo, pelirroja del demonio con esa actitud tan de fiera enjaulada, vegetal como nadie. Porque no existe, va hasta mi oído preguntando:

“¿Y que es bueno, que es malo?”

Tengo hiedra cordillerana cortándome la circulación. De pronto hay bosque, paz y nieve. Pero no hay respuesta para tal brutal pregunta…. Podría repetirle lo que alguien dijo en la televisión, lo que mi madre me enseñó o lo mismo que escucho cada segunda semana de octubre a las ocho en esa iglesia. Busco el cielo entre los árboles, es más azul que el que no puedo ver desde mi habitación, suspiro y lamento no tener respuesta… una válida desde cualquier punto.

Planteo lo siguiente:

Lo bueno es la tolerancia, lo malo es matar. Si tolero que alguien mate es malo, si alguien mata a alguien que no es tolerante ¿Es bueno?. Está bien todo va en el contexto en el que se desenvuelva, lo sé. Pero las definiciones se basan en una verdad absoluta invulnerable ¿no? Cómo puedo decir que es bueno y mal

o cuando gente muere defendiendo lo que yo odio. Cómo puedo afirmar algo sin quedarme coja en mi defensa.

¡No sé, esperanza, no sé! Vete a tu bosque mágico y déjame dormir que me encanta el fresco revitalizarte de la mañana, pero no merezco estar despierta para sentirlo, déjame dormir y pregúntale a alguien más cómo definiría aquello. Pregúntale a quien lee tal vez, aunque dudo que alguien esté lo suficientemente despierto para contestarte.

...

Anoche lloraba desconsoladamente por no saber cómo lograr que todos a quienes quiero sientan orgullo por mi. Hoy lloro porque son incapaces de notar cuando los necesito.

hablar cansa cuando la garganta está apretada por las lágrimas... he intentado sedarme con pensamientos agradables pero el dolor sienpre encuentra la forma de vencer.

La noche de ayer fue horrible desde que se puso el sol hasta este momento. Aún no acaba
Y no es el mundo o su gente los que me matan, soy yo misma...siempre es mi culpa.

solo deseo morir & lo único que se decir es "estoy bien " T.T

Añoranzas

Ayer desperté y caí en una pesadilla, para variar. Recordad trozos de dolor del pasado nunca dejará de ser parte de mi desayuno, es el aderezo imprescindible para amargar la existencia.

No sé cual será esa fascinación personal que me obliga a preguntar un porque que en cuya respuesta ya no habrá cambios. Tiendo a apagar las voces que intentan hacer justicia en su momento y a liberarlas tiempo después... Quizás sea por esa frase tonta "piensa antes de actuar" & bueno pienso tanto como las veces que me lo mencionaron casi sin posibilidad de acción.

Esa pesadilla, que mencioné en un comienzo es mas bien la imagen vívida de un futuro oscuro...
Estaba acostumbrada a tener el control, planificarlo todo, inclusive los fracasos & ahora veo como todo se me va de las manos.

Al analizarlo con ojo crítico podríamos decir que me estoy dejando llevar por la corriente. Cansada del esfuerzo mental que requiere medirse hasta en cuanto se respira, siempre esa idea macabra de que la muerte librera me ha tenido un poco complicada. Es que no se puede planear una vida suponiendo que en el caso de todo fallar rasgarse los brazos sea la respuesta. Me niego a aquello, a pesar de que otras partes de mi personalidad lo sugieran recurrentemente.

Siempre intento abarcar más de lo que puedo. Cuando tenia diez años leia la odisea en su versión más pura sin entender casi párrafos completos... pero seguía leyendo, creyendo que en algún minuto lo entendería y que, por ese momento, lo esencial era saciar el deseo de acabar de leer entendiere o no. Debe catalogarse en el rango de las obsesiones compulsivas, creo, aunque cuando tenía aquel libro en la mano no lo manifestaba de esa manera. Mi mente no lo consideraba un acto que se hace por capricho, más bien una situación, una acción que debía realizarse porque si no lo intentaba jamás entendería nada y está bien, poco recuerdo y poco entendí pero quedan en mí pequeñas luces de historias, lecciones y diálogos que extrañamente luego concuerdan con sucesos futuros.

Me recuerdo escribiéndome en enero cartas para cuando llorara sintiéndome derrotada en abril. Como si presintiese que mi espíritu soportaría hasta esa fecha el contenerse como realmente es en virtud de la idea "nadie tiene derecho a conocerme"

¿& si podía predecir que pasaría porqué no lo detuve ?

Las cosas son tan simples y me empeño en complicarlas. Lo mas complejo de ello es que solo lo hago con las cosas simples que tienen solución inmediata, mientras que con aquellas que se ven complicadísimas tiendo a hacer todo lo contrario: hayar la forma de solucionarlas de la manera más liviana y rápida posible...

Un suspiro y queda todo igual, y aún así todo es diferente
Añoro todo aquello que ha pasado y ya no está
Aún así espero jamás volverlo a repetir desde aquel dolor

En pocas palabras que nos lleve el destino por donde quiera, el sabrá donde ir

pero si me llevase a lugares que me desconcierta me escabulliré sin pensarlo dos veces

& todo esto va de la mano de estos maestros de las letras...