Me resto de la poesía otra vez, porque mi mente explotará si no se escribe todo esto en algún lugar y tengo como poder volverlo a releer con el arrepentimiento que me caracteriza post escritura.
Hay cuatro personas en un cuarto:
- una se queja mientras duerme
- otra duerme sentada culpa del dolor
- la tercera estornuda entre sueños
- la cuarta está bajo la mesa y se pregunta: ¿Qué puedo hacer?
Si cada individuo enfermo aquí al despertar no admite que lo está y aparenta que todo sigue tal como se recodaba la ultima vez que todo estuvo bien, fingen estar completamente sanos a pesar de que todos padecen alguna enfermedad somática y ¿Que hay de mi, el cuarto?
Es que crucé la línea de la mentira a los que te rodean y ahora me miento a mi mismo creyendo que soy el único sano ¿He perdido la perspectiva de mi propio mal?
Es difícil analizar la respuesta correcta cuando es tu propia mente con la que discutes. Estando falto de objetividad mental ¿Cómo llegaras a la respuesta? ¿Qué sucede cuando el diálogo con tu mente siempre lleva a dos caminos completamente distintos y visiones opuestas?
¿Es lo que se debe esperar o es síntoma de desvarío?
Desde mi perspectiva analizar la mente desde nuestra propia mente siempre acaba destrozando parte de nuestra humanidad y destruyendo los márgenes que componen nuestros límites y razonamientos. Con el tiempo dejas de encajar en el punto en el que te encontrabas y te vuelves un ente extraño, tanto para lo externo como para tu propio mundo interno. No creo que esté mal, solo que no sería capaz de tolerar una cuarta personalidad más dentro de mi mente. Si entre tres no forman una, una cuarta será solo un problema más. Me resto del análisis profundo del funcionamiento de mi razón para volcarme nada más a los procesos que hacen de mi actuar propio tan confuso, complicado y amenazante para el entorno al cuan necesito unirme por razones monetarias mas que propias de un deseo particular de ser una más en la sociedad.
Intento ayudar, pero todos me apartan. Se niegan y luego me observan quejumbrosos acusándome de inútil e incapaz.
Realmente cortan manos y piernas ¿Lo notarán?
Y volviendo atrás, al tiempo de la segunda infancia puedo notar ciertas luces que dan a entender por qué existen tantas inseguridades y miedos propias de la personalidad que me constituye, lo cual amerita echarle la culpa al resto, pero...
¿Es correcto aquello?
Es decir, culpar a otros por sus actitudes cuando tu no tuviste la fuerza suficiente para detener lo que sucedía. Si incluso ahora, cuando tienen voz y madurez relativa como para pasar por el proceso de "darse cuenta" te sientes incapacitado para remediar aquellos defectos y falencias que detectas en tu núcleo. Sigues escondiéndote tras un muro de silencio y peor aún, tras muros tangibles.
Esos complejos pueden ser de cierta forma tu culpa, pero también puede ser que el sentirte eternamente culpable hasta si quiera de respirar sea parte del trauma, uno más de los complejos que te envuelven. De esa forma es mas complicado superarlos sabiendo que aún estando consciente en parte de esa realidad sigas negándola y manteniéndote en la misma posición, razonando sin cambiar nada exteriormente. Porque hay que ser francos, los miedos son solo la punta del iceberg que conforma la personalidad, si te dejas dominar por ese porcentaje tan reducido claramente la culpa te pertenece en la proporción de tu personalidad que estás ignorando.
Alguien me dijo: "Ese afán por llamar la atención"
Interesante punto de vista pensé, dos semanas después de molestarme al oírlo. Es que a buenas y primeras una acusación así es difícil de dirigir.
Suponiendo que es cierto que se necesita para que sea verídico: A) gente a la que llamar la atención B) una motivación para hacerlo C) las acciones que lo llevan a cabo.
y aquí va lo que pienso al respecto de los tres puntos:
¿Puedes llamar la atención de un universo de personas con los que perdiste contacto ya hace mucho? Sabes que tu vida no es trascendental para ellos, ni son influenciables. Entonces ¿Cómo llamar la atención de la clase de personas que no se maravillan con nada en lo absoluto? Creo que no es posible, el 99% de mis amistades se evaporan como el rocío a medio día.
Segundo punto ¿Para qué querría llamar la atención? En este punto podría encajar su frase. Si existe una motivación real, existe en mi un hambre insaciable por demostrar mi intelecto, capacidad artística y creativa. Aún así las miradas ajenas me aterran y por otra parte quien expuso esa teoría o acusación lo hizo en base a mis actitudes suicidas en una web y es ahí cuando pierde sentido. Efectivamente tengo tendencia suicida, pero aquello no se produce porque quiera que venga alguien y me detenga, al contrario son del grupo de personas que piensan seriamente en aquella opción porque se presenta en nosotros una pérdida total de la fuerza, fe y esperanza en este mundo. Sientes que ya no tienes más que entregar y recibir de tu alrededor, nada tiene que ver con llamar la atención, eso sería demasiado superficial, patético y estúpido.
Por último, mis acciones no reflejan un deseo de llamar la atención cotidianamente. Un ejemplo claro en mi defensa y que evidencia los complejos que me invades es que no hago aseo, plancho, lavo, canto, bailo ni escribo en casa a menos que esté 100% segura de que NADIE está observándome realizar esas tareas. Mis acciones en público la mayor parte del tiempo van destinadas a generar un rechazo por parte del resto que los lleve a desprenderme de sus círculos y permitirme la soledad que tanto necesito o al menos creo necesitar.
Y así se destruye esa idea, no actuó para llamar la atención
Entonces ¿Porqué actúo? ¿que motivación mueve mi comportamiento y acciones?
Si mi mayor anhelo en esta vida es alcanzar simplemente la felicidad escribiendo, compartiendo con aquellos que me hacen sentir a gusto ¿Cómo es que caigo en la soledad y las lágrimas?
¿Dónde está el error?
¿Qués es lo que está mal?
¿Porqué está mal?
Si de estos 20 años solo reconozco haber vivido 6 plenamente algo está muy mal
¿Como es que la cabeza de alguien que siempre se emocionó
por entenderlo todo ya no quiere saber más de nada?
Hay un punto en el que se quebraron todos los sueños. Un algo, una pesadilla bloqueada que se manifiesta de vez en cuanto sin ser claro en su naturaleza. Se pasó del estado sublime de quiere ser arte a transformarse en una bestia que tan solo espera el sueño eterno.
Y existe un futuro paralelo de color casi totalmente planificado (Que aterrador), cargado de magia y cliché formulado con la gracia propia de un individuo que se considera fuera de lo común, irracional y a la vez exageradamente preocupado de la razón y el ser. Un futuro al simple y nada perfecto, pero con mucho potencial
¿Se puede tener un deseo y proyecto a futuro tan potente
al mismo tiempo que solo se busca la oportunidad exacta para morir?
Dicen que una simple conversación y desahogo despejan todas las dudas y tormentos como los que me perturban.
...Se que es mentira...
El proceso de darse cuenta es un horror. notar que te lo han dado todo, que cada capricho pequeñito que envolvió tus deseos siempre fue satisfecho. Aún así no te sientes querido, más bien te sientes estafado como si se ahorraron el cariño llenadote de cosas y no eres materialista y como no sabes cómo es de dura la calle te atreves a decir que preferirías dormir en una caja de cartón . Todos saben que hablas desde la ira, es más nadie sabe que piensas así (por suerte)
Porque realmente eres egoísta, te lo dieron todo y quieres más. Estrujarlos en carne y espíritu hasta estar satisfecha, lo cual jamás ocurrirá.
A menudo escuchaba: "buen amigo", "servicial", "atento", "nunca rencoroso", "siempre estás ahí"
Muchas de esas palabras no las entiendo, no su significado como palabras en si, sino la relación que tienen que ver con lo que soy. No me considero nada de ello, solo intentaba ser un personaje, alguien mejor, superior a mi misma...
O quizás lo soy y no lo veo. Ya no se quien soy
Tengo la firme convicción que esas palabras son prefabricadas, palabras que se usan para no herirnos mas de lo necesario, pero que no tienen porque ser el real sentir...
Otra vez quiero morir ¿Estoy llamando tu atención?
Espero que no
Jamás seré una persona íntegra, fuerte, ni mucho menos madura. No tengo las herramientas para serlo ni las conseguiré , ya es tarde para ello. No dejo de llorar y lamentarme que fui una inversión fiasco para mis padres. Alguien debió advertirles que no debieron concebirme, que no sería la bailarina de ballet ni estudiaría medicina como ellos deseaban. Alguien debió advertirles que no sería capaz de enorgullecerlos tanto como merecen, alguien debió detenerlos...
Realmente nadie siente orgullo al pronunciar mi nombre, mucho menos se siente especial por conocerme. Son la clase de pensamientos que me desmotivan a cada momento y me impulsan a modificar mi nombre cada vez que tengo la oportunidad.
& aquí vamos otra vez con el autosabotaje y la depresión...
Nunca creceré.
